domingo, 2 de marzo de 2014

Rokelin, miedo y asco en Marina D'or

Hola gord@s!

Después de una semana de flipar por un tubo, me dispongo a relatar otra aventura gastronómica de esas que os gustan. Esta vez toca bilis de la buena al rememorar una de esas situaciones en la que te cagas de la madre que parió a Paneque y te dan ganas de liarte a hostias hasta con el que limpia los platos.

Corría el 1 de Mayo del año 2009, éramos jóvenes y apuestos, y nuestro amigo MMad, nos invitó a pasar un entretenido fin de semana en la casa sus padres en Oropesa. Los asistentes a la cita fuimos MMad, LJ, pTinto, Pisman, Bonnie y un servidor. El evento iba según lo planeado: playa, Arroz Caldoso, Sol, Piscina, Botellón y Pisman rompiendo una silla del Salón debido al moco que se agarró. Todo normal. A parte de un pequeño incidente, en el que esparcimos una botella de Vino Tinto sobre el techo blanco de la cocina, seguida por supuesto de una botella de Vino Blanco (ya de ser viyuelas, nos gusta serlo con todas las consecuencias), por no tener sacacorchos y hacer la jugada de empujar el corcho hacia dentro con un cuchillo; todo muy placentero.

Todo iba muy bien hasta que a alguien se le ocurrió que una de las noches podíamos ir a cenar a Marina D'Or, que estaba a pocos kilómetros. La idea, a un servidor incluído, le pareció muy buena. Tantos años viendo en la tele a la rubia cachonda con el pinganillo diciendo aquello de: "Marina D'Or Ciudad de Vacaciones, dígame", me había causado cierta intriga sobre aquel sitio. 


Y además, como no sucumbir ante estos vídeos promocionales:


Así que dicho y hecho, al coche y para Marina D'Or! Que guuaaayy!

Bien, habéis estado alguna vez en Marina D'Or? Bueno, como explicaros si nunca fuisteis. Cuando te acercas por la carretera empiezas a ver bloques y bloques de edificios iguales a lo largo de la costa, cuadrados y feos de cojones. Algo así como un "Beach Resort" de la Union Soviética. Llegas a la rotonda y ahí lo ves, un arco hecho de la latón que pretende imitar el que hay a la entrada de Marbella. El arco en sí no es nada del otro mundo, lo que es curioso es su poder. Cuando lo atraviesas es como entrar en una dimensión paralela, en la que el garrulismo, los Canis, y las Chonis son absoluta tendencia. Tíos con el perfil de Kiko Rivera vistiendo camisetas imperio de D&G y bambas doradas, junto Chonis con botas altas de color blanco, pezones duros bajos tops de color chillón y plataformas que ni Disco Stu, con un pelo que dejo hace tiempo de ser rubio para ser amarillo; todos ellos a ritmo de Pitbull y Carlos Baute en su Seat Macarra GT Ibiza con alerón trasero, es la fauna local. 

Más o menos este fue el cuadro. Sea como fuere empezamos a buscar garito para cenar. Todo estaba hasta los cojones, no había sitio ni para tomar una caña. Era brutal. Empezamos a vagar por la selecta urbe durante unas horas, dando paseos e intentando ir aquí o allá, y nada. En realidad, aunque todo estaba lleno, no recuerdo haber visto ningún sitio que realmente tuviera buena pinta. Había mucha franquicia, rollo Gino`s VIPs y tal. Nada que nos molara como para viajar a aquella dimensión. Después de un rato dando vueltas como gilipollas y con un hambre que asustaba, preguntamos en el que parecía menos lleno a eso de las 22:30, el Rokelin. Y pensareis qué es Rokelin, verdad Hamijos? El Rokelin, al menos en Marina D'Or es una franquicia de restaurantes y tabernas rollo Turolense , que viene a ser un sitio donde comer (esto es la teoría) productos típicos de Teruel y Aragón. Es decir, migas con Chorizo, Jamón, Lomo y cosas de esas, todo ligero, con buena cerveza y vino. Todo muy apetecible. A mi personalmente me gustan las Tabernas, donde comer batalla y compartir con los colegas. Sitios de esos con Barricas de vino haciendo de mesas y ruido.

Mi amigo Pisman, que es de Teruel, nos comentó un poco lo que era el Rokelin y de que iba el rollo. Un fulano que empezó en Teruel haciendo bocadillos de Jamón de puta madre y que poco a poco convirtió su Bar en una Taberna donde comer y donde se pueden comprar productos típicos. Yo al verlo (en la web claro), me recuerda al rollo Tierra Astur. Después de eso parece ser que empezaron a ofrecer franquicias, y una de ellas es la de Marina D'Or.

Desgraciadamente no tengo fotos ya que en 2009 aquello de los iphones no era tan habitual, así que no tengo documentos gráficos. Sin embargo tengo memoria de elefante cuando me quieren joder, así que intentaremos dramatizarlo de una manera precisa.

Pues eso, pedimos mesa para 6, nos dijeron que había que esperar como 45 minutos, así que esperamos a base de cigarros y esperar en la calle, ya que no había barra en la tomar nada. Así es niños, todo eso que dije antes de las Barricas de Vino, la Taberna y demás, en este sitio, no era mas que un puto fraude. Un sitio con pareces blancas, luz blanca, sin ningún ambiente, con mesas de plástico, como el comedor de un colegio. Además, la "Maitre" nos pareció un tanto gilipollas. Sea como fuera, eran casi las 23:00, teníamos un hambre de cojones, y no había mas opciones.

Medio paquete de Lucky después nos dieron mesa. Nos sentamos y nos dieron las cartas, de las que poco hay que decir. Comida de batalla y combos de rollos de tapeo, todo ello en una carta de plástico con más aceite que el pelo de un Torero. Lo que si recuerdo vívamente, es que en la parte trasera de la carta había una relación de todos los Rokelines. A parte del de Teruel, había unos cuantos más, y lo curioso es que todos ellos eran en sitios tipo Marina D'Or. Pueblos turísticos de la costa levantina, que destacan por su alto nivel de GG (Garrulos y Guiris), a los cuales es fácil meterles Bazofia a precio de Nouvelle Cuisine sin que protesten. Mal rollo (pensé).

Durante la deliberación de qué pedíamos, nos trajeron los platos y los cubiertos, y aquí empezó el festival. En primer lugar trajeron platos y cubiertos, los pusieron encima de la mesa y ni los colocaron. En plan "poneos vosotros la mesa, pringaos". Pa flipar. Y en segundo lugar, los cubiertos, estaban tan llenos de mierda que parecía que alguien se lo hubiese metido por el culo. Sucios y grasientos, es decir, asco máximo. Visto esto, pedimos educadamente que nos los cambiaran por unos, a poder ser, limpios. Para esto se lo tuvimos que pedir a nuestra camarera. Una señora de unos 50 años y 100 kg, es decir, menos Sex-Appeal que Cristina Almeida, que se dirigía a los clientes con términos tan correctos como "Nene", "Nena", "Cuqui", "Rubia", "Mona" y cosas así, en un tono más propio de camioneros macarras que de una persona normal. Y por si no ha quedado claro hasta ahora, gilipollas de libro. De esta si que conservo fotografía:


Amable servicio del Rokelin

Ante nuestra petición de cambio de cubiertos, los retiro de mala gana, y se fue, volviendo después de un rato con cubiertos para todos. Esta vez trajo 6 juegos de tenedor y cuchillo bien envueltos en una servilleta, los tiró en la mesa, y mientras cada uno pillábamos el nuestro nos tomó nota. Pedimos un poco de todo, Migas con Chorizo, surtido de embutidos, y un par de fritangas, todo ello con unas Birras y unas Coca-Colas. Y justo después de que la zorra que nos había tocado por camarera se fuera a apestar a otros clientes con su olor a sobaco, pudimos ver las casi náuseas de LJ, y como la vena de la frente de MMad se inflaba hasta casi explotar al mismo tiempo que sus ojos se inyectaban en sangre. Resulta que en uno de esos paquetitos tan monos de un tenedor y un cuchillo envueltos en una servilleta, había un chiche pegado dentro, motivo por el que LJ casi pota en plena mesa. Cuando los demás vimos el chicle asqueroso pegando tenedor y cuchillo como si fueran Cubiertos Siameses, y los hilillos pegados a la servilleta, el asco ya no fue Maximo, si no nivel Terelu Campos. No estoy de coña, esto fue la cosa mas asquerosa que me paso en un restaurante desde que en segundo de carrera me encontrara una Tirita con su correspondiente Mercromina y Pus en medio de mi bocadillo de Tortilla que pedí en la cafetería de la Uni. La reacción de la peña en la mesa fue mas o menos así:


Ante esta situación, MMad llamo a la camarera y le dijo lo siguiente:

Camarera Terrible: "Que quieres ahora Nene?"
MMad: "Última oportunidad para traer cubiertos limpios antes de pedir la hoja de reclamaciones" - mientras le mostraba los cubiertos con el chicle pegado.
Camarera Terrible: "Bueno Nene, es que veras, vamos muy rápido y claro, esto pasa"
MMad: "Que vais deprisa? Esa es la razón para que nos traigas cubiertos llenos de mierda? Pues mira vais más despacio"
Camarera Terrible: "Tranquilo eh?! más calma, no nos digas como tenemos que trabajar. Mira lo que sea se lo dices al encargado!" - y se larga

Es decir, no solo no pidió disculpas si no que la muy canalla se puso chula. Solo le faltó ofrecernos hostias. Y ademas no nos cambió el cubierto! En aquel momento yo ya me puse en plan Gíbaro y empece a mirar a mal a todo el mundo. Y según llego la encargada le solté de mano: 

ElFarton: "Oye, ya que vais tan deprisa, trae cagando leches la puta hoja de reclamaciones". 
Encargada Gilipollas: "OK tranquilos, no pasa nada, os la traigo y como si nada. Ya esta"

Nos cambio los cubiertos, trajo la hoja y punto. Ni una disculpa, ni una explicación. Nada de nada, se la sudó completamente. Mientras tanto, se corrió la voz de conflicto entre el resto del personal del Restaurante. Incluso de la cocina salieron a mirar que pasaba. Todo el mundo empezó a mirarnos como si nos quisieran perdonar la vida, una pasada. Incluso llegó un momento que yo me puse faltoso y empece a buscar realmente alguien que me ofreciera hostias para decirle que si a todo. Un drama. Y lo cachondo del tema es que durante todo este rato, en el que nos cagábamos en Dios, nos cruzábamos miradas amenazantes, y el resto de clientes flipaba pepinillos, en la cocina seguían haciendo lo que les pedimos. Así que antes de que pudiéramos terminar la hoja de reclamaciones pusieron la comida en la mesa.

En lo que a la comida se refiere hay dos comentarios:

Uno, es que la comida, de aspecto, era una mierda. Las migas eran 4, y no era más que pan empapado en aceite de Chorizo barato, y el surtido de embutidos estaba compuesto de algo de Chorizo, Jamón Serrano, Jamón de York, todo del más barato y asqueroso, especialmente el Jamón de York, que daba asco solo tocarlo.

Dos, yo, y bueno todos salvo Pisman, que cuando tiene hambre se vuelve como un Gremlin pidiendo comida después de media noche, no probamos la comida. En mi opinión viendo el percal yo calculé que como mínimo 4 gargajos con moco cayeron en cada plato, así pues conmigo que no cuenten para meterme su mierda de comida.


Cocineros de Rokelin en plena faena

Así pues, pagamos y nos fuimos. Si hamijos, fuimos tan gilipollas de pagar, hoy en dia quizás me hubiera levantado sin pagar y les hubiera mandado a tomar por culo, sin embargo aquel día no fue así. 

Bilis a parte, para mi esta fue la primera y la única vez que tuve entre mis manos una Hoja de Reclamaciones, y en concreto esta vez, no valió para absolutamente nada. Una de las conclusiones es que cuando vas a un sitio de estos y te violan te tienes que joder y pagar, y puedes optar por no volver, pero al restaurante se la trae al pairo porque saben de sobra que ya vendrán mas gilipollas rollo Paquirrín que no saben ni leer, y Guiris con ganas de hacerse un "Tipical Spanish Tapas", a los que joder a base de comida de mierda y cubiertos que has usado para transplantar Geranios, o sacar el Wiskas de la lata para los gatos del callejón. Así pues solo te queda decírselo a tus amigos o escribirlo en tu blog, para que con un poco de suerte nadie que conoces vaya a darles un céntimo de beneficio.

En mi caso, años después de que nos violaran a mi y mis amigos, solo me queda esperar que si me lee el dueño de Rokelin, sepa que me cago en su puta madre y en la de la camarera que nos atendió aquel día. Y que si no fuera porque hay tanto paro, esperaría que cierre su garito, y por supuesto, en cualquier caso, con crisis o sin ella se indigeste con sus migas de mierda y su Jamón York que parecía Chopped, y que atragante con un chicle ya puestos.

Así pues ya lo sabéis tropa, a aparezcáis por el Rokelin de Marina D'Or a no ser que vayáis buscando bronca.

Tchuss!!








2 comentarios:

  1. Genial descripción. Me he partido el culo.

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  2. Es que la gente paleta busca el masoquismo....no me extraña que os pasara todo eso...conozco Valencia y son más bien porcones...y ya tirando para Alicante y Castellón... Murcia...pues la especie dominante es el cochino puesto en pie...
    Al que se le ocurre y a Marina d,or de veraneo es como poco bobo... ignorante y paleto de libro.

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